金卡 688饲料玉米种（金穗688玉米种）

#大连头条#山姆会员店怎么了？看不上去普通沃尔玛超市的么？昨天一个朋友说她无形中被女同事鄙视了！去个超市也会被鄙视！朋友购物一般都去奥林匹克广场的沃尔玛超市，对于大部分家庭是够用的，昨天和一女同事聊天，同事说自己从来不去那个沃尔玛，都是去香炉礁的山姆会员店。还特意强调说山姆是要办260的会员卡才能进，还有个688的金卡能享受特别权益。她就是办的688的金卡！还故意说山姆的东西真好就是挺贵的，我去！去个山姆也值得炫耀啊！

朋友有点尴尬，去个超市都这么高调的么？你们都去山姆么？

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1.小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？

2、妈妈带儿子去自动取款机取钱，插卡，输密码，钱出来了。儿子拿着钱，和妈妈说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧！

3.星期一的早上，我还没有来得及睁开眼睛，突然我的眼睛就被爸爸放两个硬币给挡住了，于是我就想睁开眼看看是什么。老爸就拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙！

4.在妇产科做护士的小姑子被派到前台做接待，一次，小姑子在医院加班有位大哥走来问：“你们这里生孩子打折吗？”小姑子被问懵了，叫来护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”大哥又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”大哥急忙问：“金卡怎么办啊？”护士长：“如果一年内本人来生孩子超过2次，就可以办理了！”大哥跺着脚：“这不是难为人啊！”

5. 一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我财能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。"　　　

6·　半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你银行卡密码，你就是不说，把我给急醒了"　

7:三舅是个很文艺的人，可他的缺点是嘴贫，特爱唠叨。三舅妈是个粗人，平时说不过他，对他言听计从。但有的时候急眼了三舅妈就会揍他一顿。有一次挨打之后，三舅叹口气自言自语说：真是苟活了五十多年啊！三舅妈不太明白，跳起来就打：你骂谁是狗？

8．那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……

9、办公室门口躺着一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的。

10、我看电梯里一小女孩举着一跟塑料棍。觉得挺奇怪，我问她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看，哇的一声哭了：“我的气球呢？

11、来检查的人很多，排在我前面的是个女人，她：“我感觉我最近睡眠有点不正常。”医生：“什么症状？”她：“我现在每天七点就醒了。”医生：“七点也该醒了吧，你觉得呢？#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1、老婆有个闺蜜，最近离婚了，跑到我家哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，我跟老婆都吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

2、记得前一段时间里面，我就在驾校里面练习了很久，然后有一天我们就开始考试了，就有一个妹子非常的紧张，没想到她就直接把她的银行卡当成身份证递给了考官，然后考官就非常幽默的说了一句：没密码不给过。我们现在都忘不了啊。

3、嗯，铃声马上就响了，我们大家下课起立准备说老师好，结果说错话了。想说老师好，可好字刚说出来，发现我们说的都是再字，只好改口说了一个见字。 于是我就笑抽了，老师好见，然后就被请到办公室喝茶去了！

4、快要过年了，我的母亲去街坊上面找人给家里写了一副对联，可是没有想到写的对联就要几十块钱，老妈又舍不得了！除夕那天，我回去一看，大侄子拿着毛笔，字写得不赖，就是所有对联都是一样的：一元复始，万象更新！我笑着打趣他：小伙还不错嘛！大侄子说：姑姑，奶奶嫌街上的对联太贵，送我去书法班上了一个礼拜课，专攻这几个字，一个礼拜688呢！

5、前些天我与男朋友去外面玩，很快一天都结束了，于是我就说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有人来查房了！然后，男友为什么就不理我了！这抠门货！

6、小明：在你印象里面，从小到大你最难过的一件事是什么啊？菲菲：我从小到大最难过的一件事是无法从小到大！

7、由于公司业务需要，老公最近就在外面出差，有一天我就给老公打电话说：老公，给你说一件开心的事情，前不久孩子丢的鞋子，后来在冰箱里找到了，是孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了一下就问：媳妇，你有多久没有做饭了啊？

8、前不久的一天，我们家楼下附近不远处就新开了一家酒楼。朋友细细就说：我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打七折。朋友离离就说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个骨折！

9、大学毕业后我就在一家公司上班，工作了几个月后，我就跟我的闺蜜抱怨说：我现在觉得自己遇到了职业发展瓶颈。闺蜜就回答说：不要着急，很快就要到瓶塞了。

10、星期六的上午，邻居家的孩子就来我们家玩，我就过去问孩子：你在星期几的时候起床最早啊？孩子回答说：星期一。我又问：为什么啊？孩子就回答说：周末作业不会做，周一到学校去抄作业！

11、感觉今天的天气还不错，我就和一个朋友在公园里面散步，朋友就问我：当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力啊？我回答说：王炸！就剩一张牌啦！#搞笑段子# #幽默搞笑段子# #搞笑#

1、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2、 都说男女平等了，咋还是区别对待呢。今天阿成和一位漂亮的女同事都迟到了，经理训她时，她冲经理吐了吐舌头。经理一下心就软了，就说：这次算了，下次不准迟到了。到阿成的时候，他學女同事也吐了吐舌头，结果经理吼道：你是狗吗？

3、 当时还在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案。

4、 在公司组织的一次培训上，领导分享了一个减压的好方法。当遇到一件非常难以做决策的事情后，要先闭上眼睛，慢慢吸气呼气，从五秒一次，减少到10秒一次，并现场进行了演示。当我睁开眼时，看到周围的同事已经在打呼噜了，这方法确实减压效果好。"

5、 表弟大龄单身狗，经人介绍认识个姑娘，谈了有小半年了，订婚开始提上日程了。前几天跟姑娘去看爷爷奶奶，坐了一会，表弟发现爷爷家的冰箱老旧了，特费电，就下单买了台新的。冰箱到货的时候，爷爷奶奶笑开了花！一个劲地问表弟这个售后问题是不是跟实体店买的一样！表弟殷勤地回答：是啊是啊，这款冰箱老牌子，质量没得说，售后服务也特别好，他们这晒图好评还能申请六年保修金卡呢！爷爷奶奶更开心了，忙让表弟申请，表弟拿起手机边拍照上图边说：好嘞，我这就申请，冰箱能保修六年，没得说吧，就不知道您俩能不能活到那个时候！

6、 叔叔读过研究生，是村里有名的“秀才。”我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。前几天，叔叔以前一帮同学，来村里找叔叔叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名……

7、 一家新開的保时捷4s店做活动，看里面销售妹子长得特别漂亮，我就进去转了转。我假装看车，然后盯着她问：“这车多少钱？”她翻白眼说：“688万左右。”我：“能批发吗？”她開始谄媚地笑：“您要买几台？”我：“我想给集团高层都配一台，三十台有现货没？”她：“现货没那么多，但是我们可以……”还没等她说完，我立即接道：“但是什么但是，现货不足还想做大生意？”然后我头也不回的走了！

8、 闺蜜的老爸喜欢钓鱼，参加了一个钓鱼比赛获得了冠军，拿了80万的奖金。闺蜜用这钱開了一家美甲店，生意很不错。礼拜天的时候，我就去了闺蜜的店里做美甲。回到家后越看越丑，到了晚上丑的都睡不着了！我拿起手机给闺蜜发语音：姐妹你睡了吗？我丑的睡不着！唉，这么丑的美甲居然花了我89！我是做了个寂莫？

9、 妹夫不小心出交通事故去世了， ?保险公司赔了100多万保险金， ?没过几天，一个远房老表打电话来， ?找妹妹借10万块周转一下， ?妹妹说没有钱了，都花完了， ?对方说：1万也是可以的。 ?妹妹想了下，就把电话挂了， ?后来她和我们说起这个事， ?她连这个老表长什么样都不知道， ?这要是借出去了，那不是等于送给他

10、 上學时，每次考完试前十名和后十名分别叫到讲台上。某次成绩下来，正迷糊。同桌碰了我一下：到你了。我到了一看，都是成绩好的，知道被人整了。此时下来会更被动，于是就躲在后面。然后老师開始表扬了，每夸一句，下面就哄笑一声。老师抹不着头脑，直到看到了我！

11、 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们

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